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Top 16 des conseils de planification de fête en tant que jeune parent

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Top 16 des conseils de planification de fête en tant que jeune parent

Vous est-il déjà arrivé de bloquer pendant 2 heures sur un vêtement de vos enfants en vous demandant si c’était de la provocation ? Comme une robe de 9 mois avec « All night party » écrit !?! C’est dans ces moments-là que l’on se demande si la personne derrière l’idée est juste, au mieux idiote, téméraire, ou au pire terriblement méchante et cruelle ? Parce qu’on ne va pas se mentir, la seule personne qui a joué le rôle de Lionel Richie depuis sa naissance et qui a hurlé toute la nuit est évidemment votre cher petit bébé. Mais pas de panique, on vous donne quelques astuces pour concilier jeune parentalité et vie sociale.

1. Redéfinir le mot « soirée »

1. Redéfinir le mot « soirée »

On arrête la nostalgie de vos années d’avant. Oui, la vie d’un jeune parent est très compromise. Mais cela ne signifie pas qu’il s’agit simplement d’un avertissement. D’accord pour continuer à faire des fêtes mais peut-être pas avant l’aube ou quoi que ce soit pas sans morphing culte le lendemain… Et puis, vraiment, on a encore envie de te voir danser sur « I like to move it » en donnant tout ce que tu as (c’est-à-dire dire, en fait, plus depuis que tu as été rincé) ?

2. Vivre près de chez ses parents

Les plus : pas de souci logistique pour déposer les enfants aux quatre coins de la France ni de pression du temps pour revenir et libérer la baby-sitter. Et a priori c’est gratuit. Les enfants sont chez tes parents à côté et tu les récupères tranquillement le lendemain de la nuit.

Inconvénient : vous habitez près de vos parents.

3. Récupérer vos enfants le plus tard possible

3. Récupérer vos enfants le plus tard possible

C’est bon de rentrer à la maison à 5 heures du matin. comme au bon vieux temps. Mais si vous savez que vous serez réveillé 2 heures plus tard, c’est trop cher.

4. Organiser des week-ends dans des barraques avec plusieurs étages

4. Organiser des week-ends dans des barraques avec plusieurs étages

La fête bat son plein au rez-de-chaussée tandis qu’à l’étage, vous venez de lire la même histoire pour la 14ème fois à vos enfants qui commencent enfin à vomir. Ça ne résout pas le problème de la fatigue et de la gueule de bois le lendemain mais au moins pas de mal à les garder. Et avec un peu de chance, vous repartirez en prime avec des décorations gonflables qui les occuperont pendant les 2 prochaines semaines.

Conseil : avoir des amis riches.

5. Sortir avec d’autres parents et leurs enfants

5. Sortir avec d’autres parents et leurs enfants

Ils viennent avec leurs enfants jouer avec les vôtres, sifflent – ce qui ne change en rien le goût de votre capirinha – et vous relâchez un peu la pression en renonçant à les coucher tôt ce soir. En fait, vous espérez secrètement qu’ils se lèvent plus tard le lendemain – espion : cela n’arrivera pas.

6. Sortir avec d’autres parents SANS leurs enfants

Tout le monde a gardé ses enfants mais vos jeunes amis parents sont encore plus impressionnés que vous. Alors quand ils abandonnent à 22 heures, vous vous sentez aussi sauvage que Christina Aguilera à son époque « sale ».

7. Manipuler vos amis dès la naissance de vos enfants

Bien sûr, appeler tout le monde un oncle ou une tante autour de vous est venteux. Mais que pensez-vous? Tout le but du déménagement est de créer un lien affectif entre nos enfants et vous pour que le jour où l’on vous demande de l’aide, cela devienne normal, même en pensant que c’est le devoir de votre famille.

8. Se relayer

Un parent est sorti tandis que l’autre est arrêté dans la maison. Il y a deux écoles. D’abord le mode passif agressif : « Ouais, tu peux sortir, bien sûr mon amour ! mais le lendemain tu puniras ledit amour en le laissant traiter les enfants avec sa tête. Ou le mode unitaire : celui qui sort a aussi le droit de dormir le lendemain car je suis gentil et tu me rembourseras la prochaine fois.

9. Etablir des plannings de sortie

Si l’idée d’un horaire partagé via n’importe quelle application sur votre téléphone ou pire, dans un calendrier magnétique sur le réfrigérateur vous met mal à l’aise, ne paniquez pas. L’idée est d’être le premier à dire « prem’s ! » »Bloquer la fente. Et si l’autre veut toucher l’incrément, c’est à lui de réussir à s’occuper des enfants. Plusieurs astuces pour une survie optimale du couple : 1/ Blocage régulier des créneaux individuels. 2/ Empêcher les sorties régulières à deux. Honnêtement, si vous parvenez à faire ça, vous pouvez déjà lancer le minou leetchi pour votre mariage rubis (ou même bloc bougie).

10. Copuler avec une personne casanière

La piste de danse est à vous et les tours de garde sont à vous ! A toi Aya Nakamura avec la soirée « N’oublie pas les mots » sur France 2. Cependant, méfiance : si ça devient une habitude, il y a des chances qu’elle choisisse l’agresseur passif et fasse semblant de ne pas entendre les gosses crier devant la porte de ta chambre le le lendemain à 7h34.b. – « Nous sommes réveillés ! « Est-ce une hallucination ou trouvez-vous un sourire subtil sur le visage de la supposée mère qui dort à côté de vous ?

11. Si tu ne vas pas à la soirée, c’est la soirée qui viendra à toi

Alors selon la configuration de votre appartement ou de votre maison, on ne parle pas forcément d’une soirée Project X ou d’un Very Bad Trip qui se termine 48h après son début. On est clairement plus sur l’apéro tranquille entre amis qui se termine par le dernier métro. Mais souvenez-vous du point numéro 1 : une fête est une fête !

12. Ne pas avoir peur de foutre tout le monde dehors à minuit

Dommage si ce n’est pas cool. Peut-être qu’un jour ils comprendront. Mais lorsque votre ami traîne chez vous parce qu’il doit rejoindre d’autres personnes après leur déjeuner dans un club pas loin de votre quartier, les personnes concernées ne viennent à table que lorsque vous êtes sur votre 17 en bâillant très haut et votre copain ne comprend pas le message, ça suffit. Oui, je suis épuisé et juste 23h57. mais j’aurai un peu de mignardise au bar pour le petit déjeuner (ok, seulement après un peu de nausées en changeant des couches très débordantes – ceux qui savent).

13. Penser à tirer son lait (âmes sensibles s’abstenir)

Désolé pour la note peu glamour, mais si vous êtes la nouvelle maman d’un bébé que vous allaitez, que vous êtes sortie et que du coup vous avez sauté la tétée (le coparent vous a donné un biberon en votre absence), croyez-nous et ne le faites pas posez des questions : exprimez votre lait avant de vous coucher. Comme dirait une célèbre marque de sport : SEULEMENT. FAIS. CE. Alternativement, vous pouvez découvrir une nouvelle douleur énorme, jusque-là inconnue, la nuit. La grosse tête sur le côté, ce sera une cure thermale à Aix-les-bains.

14. Être riche et avoir une nourrice à domicile

Ou juste une baby-sitter sans restriction de temps. Ouais, franchement si vous êtes dans cette situation, on ne sait même pas pourquoi vous nous lisez tout ce temps. Se moquer de nos difficultés de jeunes parents en difficulté ? Pas cool.

15. Être un robot et ne pas avoir besoin de beaucoup de sommeil

Donc, en plus de sortir et d’être au travail le lendemain, êtes-vous aussi cette personne qui a poli la maison et fait des muffins faits maison qui étaient moelleux à l’intérieur et un peu croustillants sur les côtés ? Nous aimerions vous juger mais nous sommes trop fatigués pour cela. Muffin aux myrtilles oublie-t-on cette fois ?

16. Savoir récupérer le lendemain

Si, malgré toutes nos suggestions, vous êtes sorti ET rentré tard Et que les enfants dormaient à la maison Et que vous vous leviez à l’aube pour les contrôler… Et bien, big up (et suivez nos médicaments pour la bouche du bois) ! Bon, ça va être une longue journée, on ne va pas faire semblant. Mais il y a quand même un moyen de s’en sortir : s’allonger sur le canapé comme une vieille femme sous sa fête et aménager un maximum d’occupations autour d’elle pour que l’enfant puisse s’occuper de lui-même le plus indépendamment possible. Alors bien sûr vous n’avez pas deux secondes pour qu’il grimpe sur vous de toute façon, mais vous pouvez toujours végéter. Et si vous ne pouvez plus y résister, nous ne sommes pas contents, mais les dessins animés sont toujours la réponse magique à la recherche du sommeil ! Oui, oui, pas d’écrans avant 3 ans blablabla. On se rattrapera avec une activité pâte à sel le week-end prochain, promis.

Bon, malgré tous nos conseils, si vous abandonnez pour toujours après être devenu parent, je vous en prie, jetez votre 06 pour qu’on vous envoie nos enfants.

Quel cadeau d’anniversaire pour une fille de 16 ans ?

Qu’il s’agisse d’un objet Haute Technologie, de cuisine, de voyage ou de sport, selon le caractère de votre fille de 16 ans, vous trouverez votre bonheur !

  • Mug Teabot pour un jeune amateur de thé et d’infusion. …
  • Enceinte connectée Bluetooth. …
  • Est-ce sportif ? …
  • Pour sa chambre : une couverture ! …
  • Valise cabine.

Quel cadeau offrir à un adolescent ? Bien trop jeune pour lui offrir une bouteille de whisky, une bouteille de vin ou même de bière et trop grande pour un peignoir lion, un body brodé de grand-mère, une veilleuse ou un sac à l’effigie de son super-héros préféré pour se rendre à l’école.

Quel âge pour sortir le soir ?

Donc, si vous avez moins de 18 ans, vous ne pouvez pas sortir sans la permission de vos parents – même si c’est énervant. Lorsque Juliette, 17 ans, veut sortir le soir pour une fête, elle doit demander l’autorisation à ses parents en leur indiquant le lieu où se déroule la fête et les horaires prévus. .

A quel âge sortir ? A quel âge votre adolescent doit-il être autorisé à sortir ? D’un point de vue clinique, la préadolescence est considérée comme commençant entre 10 et 12 ans, et l’adolescence vers 13-14 ans. C’est à partir de cette deuxième étape que votre enfant commencera à sortir.